12/18

涼しくなるまでさようなら。と前回のブログに書いたんですが、気付けば涼しいを通り越して寒いになっていました。マジ冬。

相変わらず無職ニートです。一瞬働いたけどまたしてもパワハラオーナーの労働基準法と食品衛生法の概念がない飲食店だったのですぐに辞めました。法を遵守するつもりのある職場って日本に存在するんですか？というよりそんなクソみたいな所でしか働けない（実際採用されてもすぐにその環境に耐え切れずに辞めるので働けてすらいない）自分が悪いんだろうな…とぼんやり考えています。

自担の現場のことブログに書こうと思っていたんですが、夏のコンサートの感想書こうとしても謎のお見送りハイタッチ（絶対必要なかったと思うんだけどあれに釣られて入った人って本当にいるんですか？）の時に顔面がおじいちゃん過ぎてコンサートの内容全部飛んだり、秋の舞台の感想書こうとしたらあまりにもクソメンヘラな会話劇で2時間の苦行（複数回入った人を私は心の底から凄いと思います）、更にアフトでやつれた自担がオカルトチックな話を始めてドン引きしてしまい、感想どころではなくなったりしました。情緒が安定した役を演じて、情緒を安定させて生きてほしいです。

浮かれてた時期にCDを予約してしまったボイメンのツーショイベは私とは違ってちゃんと推してるのに券確保できなかった人もいる中で蹴るのはなんか違うな～と思ったので、行きました。

ちゃんと話すの5ヶ月ぶりとは思えないくらい普通でした。今生の別れだと意気込んでたのがアホらしくなるくらい普通で、いやまぁそれはそうって感じなんだけど、虚無った。「俺の事もう忘れちゃったのかと思った～」って言われたのも、そんな訳なくない？！会う度あんだけ好き好き言い続けてたのに、話す事ない好きしか言えない大好きって言ってたのに、5ヶ月空いただけで存在忘れる事ある？！バカにしてんの？！アルツハイマーになったとしてもお前の事忘れるのは最後の方だと思うけど？！って前だったら超キレてたと思うんだけど、そんな元気もないのでただただ虚無るしかなかった。いつも通り私は上手い返しができなくて、いつも通りよくわかんないふざけた会話をして終わりました。虚無。

あと最近の他撮りがハゲてて絶望しました。僕よりブスだけど～って言われてもいやハゲにブス言われましても…ってなるじゃん。今後の為にもスイーツより海藻とか食べてほしいです。心配。

最近は某韓流アイドルの顔ファンです。自信を持って大声で言える、顔ファンです。

日々暇なのでYouTube等で動画を見漁っていて曲も歌詞も好きだしメンバー同士の関係性とかも少しずつわかってきて正直爆萌え、ありがとうございます好きです、となってはいるんですが、生で観たいとか近くで観たいとか触りたいとか話したいとかは1ミクロンも思わないし思えない。美しいものには触れない方がいいじゃないですか…。

あと韓流アイドルというものに対して良いイメージがあまりないので（オタクの民度よりも辛く苦しい練習生時代とかメンタル鋼鉄じゃなきゃ無理とか兵役とかそういうの）、それも少なからずストッパーになってます。でも韓国語はちょっと覚えた。

今まで（顔が）好きだった男たちの劣化した姿を見ると「劣化する前に死ねばよかったのに…」と8割本気で考えてしまう。生きている限りどうしようもない経年劣化なのはわかってるけど、どうして最高の状態で冷凍保存できないんだろう…。

ライチ★光クラブでゼラは「体の成長は罪ではない。大人になるまで生きることが罪なのだ。」って言っているけど、美が真理だという前提で体の成長が美しさの衰えに繋がるならそれも罪なのでは？

非合法でも倫理に反していてもそんなのどうだっていいから、美しいものがずっと美しい姿のままでいられる世界に行きたい。そこに私が存在できるのかどうかは別として。

次のブログは多分長々とメタマクdisc3の感想です。サントラ売ってほしい。

中学聖日記最終回つらい。

7/17

サマステでした。いつ来てもヒルズ周辺は訳わかんなくなるくらい移動しづらくて嫌い。

みなみなサマー！！！！！と聞こえる度に頭の中ではいはいじぇっと！はいはいじぇっと！はいはいじぇっと！はいはいじぇっと！びーしょうねん！びーしょうねん！びーしょうねん！びーしょうねん！と幻聴が鳴り止まず、死ぬかと思いました。

楽しくなかった訳じゃないんだけど、みんなキャーキャー言ってて楽しそうで偉いな～と他人事みたいに思っていました。そうやってみんな楽しそうだな～と思う度に疎外感に苛まれる。当事者になれない自分が惨めで嫌で、やっぱりどうしても楽しめなくてごめんなさい、となってしまう。

https://rocklyric.jp/lyric.php?sid=121900

帰り道にずっと聴いていました。

今までできていた事ができなくなるのはとてつもないストレスで、その原因がよくわからないこともストレスで、ここ最近そんなことばっかりなのにいつまでも慣れない。

大きいモニターに映った番宣の映像の顔にはいちゃもんつけてたのに、ライブ中もハイタの時も顔がなんかぼんやりしててわからなかった。絶対目は合ってるのに、目の前にいるのに、うまく認識できてない感じで、それが今でもめちゃくちゃ気持ち悪いままです。前までは〇〇の時に〇〇な顔してて可愛かった～とか言ってたのにね。

宇宙で一番好きだったはずなのに今は顔もよくわからなくて、後ろで観てても楽しい～！何やっててもわちゃわちゃしてて面白い～！とか言ってたのに見切れでも最前入るし整番遅いとガン萎えしちゃうし好きな曲の好きなとこでふざけられたらマジで許せなくなってしまうし、なんで人って変わってしまうんですかね。不変になりたい。進化も退化もしたくない。完璧な不変になりたいから死にたいです。

新曲に関してはほぼ悪口の感想を書いたんですが、なんかアレなので控えます。

あと自分の情緒不安定さを改めて自覚しました。

柵乗りしようとしてみたり、呼吸をするように悪口を垂れ流したり、クソ滑ってるMC中ぼーっと床見つめてたり、全然推しメンじゃないパートでペンラ振ってたり、曲中突然叫び出したり、あんなに踊り狂ってたチョップのフリを左右全部間違えたり、かき氷の為にハイタ放置して走り出したり、ハイタで借りてきた猫みたいになったり、二息でペットボトルの水飲み干したり、情緒不安定っていうか奇行？気が狂っても許される暑さだったから仕方ないよね。

多分トータル4ℓくらい水分摂取したのに一度もお手洗い行きたくならなかったし、大して新陳代謝が良い訳でもないのに一生汗止まんなくて引いた。二度と外出たくないです。

いくらぐちぐちだらだら書き連ねてみても、陳腐過ぎてしょーもないよくいるつまんないクソメンヘラの戯言でしかないのでどーしよーもねーなーーーと思いました。私がつまんない人間だから何もかもがつまんないんだよな。今日の滑り散らかしてたMCより私のほうがつまんないとかマジで無理。

かき氷が美味しかったです。

とりあえず涼しくなるまではさようなら。

暑過ぎて脳味噌溶けて私のことを忘れてくれたら幸いです。

7/10

下書きの中に『好きな人が知らん女の横で笑顔見せてると思ったらそれだけでしんどいんだからリアコなんてマジで無理、リアコしてるオタクみんなイカレてるかクソドM』って文章があって、キレてんなぁ…と他人事のように思いました。なんかあったのかな(すっとぼけ)

引きこもりニートも3ヶ月目に入ったら飽きるかと思いきや全然飽きず、寧ろ外への耐性がなくなって30分くらい外歩いたら熱中症になりました。無理。

やっぱり無職の才能が尋常じゃないみたいです。スーパービーイングニートになりたい。

推しメンのソロイベで悟りを開いてしまってから、今までなあなあにしてたいろんな事が気に障るようになってしまって、そんな中たくさん発表があって、私はその波に全く乗れずに完全に取り残されています。

ただ生きているだけでも置いてけぼり感、というか社会から落第している感が否めないのに現実逃避先でも同じ感情抱いてるのがめちゃくちゃバカみたいで、そう思ったら悲しくなったり怒ったりするのもバカバカしく思えてきて、虚無になりました。

と言いつつ空前絶後の超絶怒涛の情緒不安定なので、ツイッターに上がった動画を再生しようとして手がガタガタ震えたり、久しぶりに更新されたブログにいちゃもんをつけたり、ペンライトを新調しようとしたり、チケットもグッズも全部売り払いたい衝動に駆られたり、去年の現場を思い出してボロボロ泣いたり、現場用に服を買おうとしたものの購入直前に踏み止まったり、これで夏の外現場生き延びれる！って持ち運び用の扇風機に感動したり、話す事ないからリリイベ行かないのって当然じゃね？と思ったりしています。

3次元のオタクって大体みんなそうだと思うんですけど、働いてお金を稼いで、そのお金でチケットを買って、コンビニまで発券しに行って、そのチケットの整理番号で一喜一憂して、なるべく可愛くなるように見た目を整えて、会場まで行って、並んで、その労力を費やす必要があるじゃないですか。もちろんそこまでする価値があるから推してるんだけど、その辺が何だかもうよくわからなくなってる。疲れちゃった！

推しメンの事「推しメン」って呼ぶか呼び捨てかフルネーム呼びかなので「推しメン」と表記するしか手立てがないんですけど、実際のところ「推しメン(一旦保留)」、もしくは「推しメン(一時停止)」です。

『友達』っていうフィルターがあるから好きでいられて、それが外れたら好きじゃないし理解できないし関わりたくないなって人はたくさんいる。それと同じで『推しメン』ってフィルターをかけていたから大抵の事はまぁいっか～とか仕方ないか～って笑ってられたけど、そのフィルターが薄れ出したら許容ができなくなった。

舌ピアスが空いてる人よりも好きな人にクレイジーとかサイコパスとか言われて喜ぶ人のほうが少ないと思うんですよね。好きって言い過ぎたのかな。私も彼らを甘やかしてダメにするオタクの内の1人なんだろうか。私のプライドが高くて自己愛がキモいから悪いのかな。なんで耐えられるんだろう。楽しいフリとか幸せなフリってめちゃくちゃ難しくないですか？こういう事を延々と考え続けるのも、所詮趣味だと思うと本当に不毛。

あと新曲のタイトル、説明されないと炎・天下奪取と炎天下ダッシュをかけてるの、わからなかったです。ダサ難しい。

そんな感じで頑張ってまで生きる気力は今のところないし、頑張る理由も見つかりません。おつかれさまでした。

中身のないブログですいません。中身のない生活なので…。

6/5

下書きは数件溜まってるけど、それは無視してまた新たにブログを書きます。

最近はピーターラビットを観に行ったり、ヒプノシスマイクのせいでラッパーになりたくなったり、人のお金でステーキを食べたりホストクラブに行ったり、友達にヘアメしてもらって浮かれて転んで足の小指が腫れ上がったり、おっさんずラブを観て号泣したりしました。

引きこもりニートになってから外出の内容が濃い気がします。あと完全に支障が出るレベルで肥えたし運動不足だなって思った。自戒。

このままだと本気で廃人になる気がして怯え始めたので、接触で推しメンに頑張る気力をもらおうとしたら華麗に失敗しました。

撮り終わった後、友達に「2ショ撮るとこ見てたけどあきちゃん顔ヤバかったよ」って言われて？！ってなって写真見たらマジで顔ヤバくてびっくりしました。自分では笑顔のつもりだったのに…。

何話しててもその場では楽しいし、ゲラゲラ笑ってる(つもり)なんだけど、実際虚ろな目をしていたのが写真に写ってるし、帰り道とか次の日に思い返すとめちゃくちゃに落ち込んでしまう。うまい返しができなかった事にもしょげるんだけど、私は推しメンにとってクレイジーでサイコパスで薬中なんだよな、と思うと悲しくなってしまう。推しメンの冗談を冗談として受け止めきれない自分が嫌になる。その場限りの楽しさで、結果的にこんなに悲しくなるのに、なんでお金払って会いに行くの辞められないんだろう。結局好意ではなくて依存でしかないのかな。褒めるのも苦手だし、好きなのかももはやよくわからないし、オタクとすら言い難いのでは？私がどうしようもないブスだからイジるしかないのかな。プライドが地の底まで落ちたら何言われても落ち込まないかな。どうすれば、どうしたら、と考え続けて、答えは出ない。

せっかく可愛いヘアメしてもらったのに自分の存在が無理過ぎて、普段はぼかしたり顔を隠して載せる2ショも全部自分を切り取って載せました。

いつ隣に並べなくなるかわからないから絶対2ショで撮る、という謎のマイルールも今なら破れそう。

一度ついた印象ってなかなか消せないよね。自分がド極端だから余計にそう思う。
だから何らかの衝撃を受けて私の事だけぽろっと忘れてほしい。

でももし私の事だけ忘れたとしても、私はこれまでの事覚えてるからダメなのか。初めましてからやり直さなきゃ。

認知あるだけ奇跡なのに烏滸がましくてウケる。

仕事とはいえヤバい女(私)と1日に何度も会話しなきゃいけない日が月に何度かある推しメンかわいそう…。

と思ったけど次の現場未定だし、まず何のチケットも持ってないし、遠征する気力もないし、コケて負傷した足の小指が治るまで歩きたくないし、無職だからお金もないし、ブログ書くの飽きた！解散！

5/17

一介の弱いオタクですがブログの存在を忘れていた事を思い出しました。

ブログ書いてなかった間に起こった出来事です。

・推しメン不在のリリイベで何故か良番を引き当て虚無のまま最前で他メンのベスポジに入ってしまう(すまん)
・推しメンにメンタルをやられて生存へのモチベがなくなる
・野外現場で肩出しのワンピースを着ていて右肩だけ変な日焼けをする
・好きなバンドの解散が発表される
・クソ職場にシフトを故意に干されて実質ニートと化す
・即日労働先を増やすも2回しか出勤してないし治安の悪い不穏なところなので次の出勤があるのかどうかもわからない
・労基のおじさんがぶっきらぼうだけど優しく励ましてくれたのでちょっとときめいてしまい自分に限界を感じる
・メディア向けリリイベで情緒を失って奇行に走る
・メディア向けリリイベ以降、推しメンがオカリナと結婚するんじゃないかと真剣に怯える
・メディア向けリリイベ以降、完全に廃人と化して引きこもる
・干した現場で推しメンがステージに立って歌ってる中で1番好きな曲をやったのでこの世を呪って飲酒量が増える
・最近ハマってるゲームの舞台化が決まるも推しキャラ役の若手俳優が全くかっこよくなくて無理

大殺界かなんかなのかな。

ちなみに今日届いて卸したサンダルのストラップがさっき切れました。

新しい環境とか生活の変化とか一切求めてないのに自分の望まない形で周りに振り回されているこの状況が不快で仕方ないです。

クソ職場に怒りの書類を提出するのと(本当は行きたくなかったけど何故かファックスが送れなかった、死んでほしい)前から楽しみにしてた外道ないと！〜禁断のガチ恋編〜だったので、1週間ぶりにカラコンを入れて化粧をして髪の毛にアイロンをあててちゃんとした服を着て外に出て電車に乗りました。めっちゃ具合悪くなってウケた。

外道ないと！は行って良かったです。わかる！って800回くらい思ったし、学ぶものがありました。

誰かの事を好きで精神が不安定になってしまう人がたくさんいるの、安心しました。
それと同時にこんなに死にたいのに誰かのこと好きになっちゃうなんておかしな話だよなぁ、とも思いました。好きだから死にたいのか、死にたいのに好きなのか、どっちなのかもよくわからないんだけど。生きてるのなら健康でいたいです。

とか言いつつまたアル中に戻りそうでちょっと不安なくらいずっとお酒を飲んでるんですけど、全盛期に比べたら量少ないから大丈夫じゃない？！と常に悪魔が囁いています。

寝てるか、飲酒してるか。ここ最近集中力がほんっとーーーになくなってしまい、映画どころかドラマもアニメも見られないし本も読めないんです。ツムツム1プレイでギリ。その癖何も考えたくないから常に何らかの情報を浴びていたくて、でも具合悪くなって結局寝るという…ようするに廃人です。ベッドから動かなさ過ぎてマットレスの調子も悪い。

私がもうやだ！とか無理！とか他界したい！とか喚き散らすのはいつもの事なので周りの人はみんな慣れてると思うんです。でも行く気だった現場干したくらいからガチで心配され始めていて、お母さんには「合う医者探すのは大変だから少しでも気力があるうちに病院に行った方がいい」って真顔で言われました。時既に遅し。

日付変わって今日は推しメンソロイベです。ボイメンの未来を担う最高の男、辻元達規が別会場でバーイベやるので正直そっちに行きたいです。

会いたい事を前提に、好き過ぎて会いたくない。

気を抜いたら思ってる事全部そのまま話してしまいそうで怖い。一度やらかした罪悪感も消えてない。そのストッパーの強度が今限りなく弱いんだと思います。

私、見た目からどう見てもダメ人間なんだけど、それ以上に中身もダメで、それが推しメンにバレるのがどうやら怖いらしい。舌ピアス見せたりニートになったって宣言したりしてるけど、そういうんじゃなくて、めちゃくちゃ気にしいなのとか、死にたいのとか、保守的なのとか、世間知らずなのとか、考え方が極端なのとか、自分の事を知られたくない。知られて幻滅されるくらいなら伝えなきゃいい。伝わるのが嫌。

だってきっとわかってほしくて必死に説明したって「意味わからん」「理解できん」って困った顔で苦笑いするんだもん。そんなの見たら耐えられないでしょ。

かと言って当たり障りのない話もうまくできないので、もう接触しなきゃいいんだと思います。

接触しなければ、触れられない偶像に想いを馳せ続けるのならば、良いことも悪いことも何も知らなければ、終わりはこないのでは。

一生好きでいられる方法をずっと探してます。

残念ながら今のところ私には〝お前を殺して俺も死ぬ〟しか思い浮かばないので他の方法を知っている方は連絡ください。

4/21

本日、『帝一の國』が地上波初放送です。
＼ フジテレビありがと〜！！！！！！！！！！！！ ／

私がSHT以外で舞台挨拶ではないのに何度も映画館に通った最高な映画です。出不精だし割とDVD出るまで待っちゃうタイプなので私的にレアです。

初めて通常上映を観た時、奇声を殺すのに必死でハンカチを握り締めてグシャグシャにしたり拳を握り締めて爪を折ったり膝を負傷したりしたのを今でも覚えています。旬のイケメン俳優大集結！とか若手イケメン俳優競演！とかそういうレベルの話ではない。あと上映後に浮かれて食べたしゃぶしゃぶおいしかった。

応援上映やってくれ〜〜〜頼む〜〜〜ってツイートしてたらすぐ応援上映始まって、いやマジで最高だったな？！叫ばずには観られない映画。

毎回名言が生まれて、（「朝からお酒飲まないで！」「DV彼氏の手法だよ！」「メンズナックルも真っ青！」「VR大鷹弾！」等）センスのあるオタクの頭の回転の速さと発想力に毎回感動し続ける日々でした。帝一応援上映のオタクはみんな礼儀正しいので「いただきます」がちゃんと言えて偉い。周りに天才しかいなかったからずっと楽しくてほんとに最高だった。

私の推しは志尊淳演じる榊原光明くんなんですが、天才的ヒロインです。すごい。全ては彼の掌の上です（？）

あと誰推しであろうと観た人全員問答無用で大鷹弾に抱かれます。不可抗力です。

何度観たって同じストーリー進行で同じ結末の同じ映画なのに、観る度にワクワクして、結末が変わるんじゃないか？！今日は誰が勝つんだ？！って思ってしまうくらい激アツで、観劇してるみたいだったし、喉飴噛み砕きながらじゃないと喉が死ぬくらいEDまでずっと大騒ぎして大声出してたので体育祭の後みたいなやりきった感もあった。あんな狂った疾走感この先の人生でもう味わえない気がする…。

兎に角、本日21時〜『帝一の國』観てください！！！！！

私は予習の為に今からDVDで観る！今日リリイベ推しメンおやすみでよかった気がしてきた！

4/7

前橋アホほど遠かったです！！！！！！！！！！行きも帰りも気絶しました！！！！！！！！！！3時間以内なら近くない？とか嘘だよ遠いよ！！！！！！！！！！

握手列並んでる最中に携帯いじってるとありえん怒られたので（マジ謎）（スタ超高圧的）（文字打ってるのと写メ撮ってるのの違いくらいわかるだろ）（オタクにぎゃんぎゃん言う前に通りすがりに写メ撮ったりムービー撮ってるご老人に注意してくれ）ライブ中のことも話した会話もメモできなくてうろ覚えなんですが、今日も今日とて意味わかんないくらいおもしろかった。

推しメンの前で猫被ってるつもりだったんだけど、既にクレイジーだと思われてるのヤバい。推しメンが私と握手中に後ろに並んでる同担の友達に「この人何とかして〜！」って叫び出すのもヤバい。優先エリア早番引いて浮かれてゲーセンにある子供用の新幹線に乗ってはしゃぐ私もヤバい。2推し（そうなの？）が子供作ったら…とか結婚しよとか言ってくるのもヤバい。友達が自分の推しメンを名古屋市長にしようとしてるのもヤバい。ボイメンちゃんみんなヤバくてほんとにおもしろい。

あと顎上げて舌べーってしてくる推しメンどちゃくそ可愛かったんですけど、あれを見られるのはきっと私だけなので、どちゃくそ嬉しい。
キャー！って言いながら手握る力強くなっちゃうのも可愛いよな………えっ…推しメン…好き………

疲れ果ててて物事深く考えられないから、なんか今日もいろいろあったけど推しメンのこと好きだし楽しかった気がする〜おっけ〜◎くらいにしかならないの、良いよね。緩やかに思考停止すれば愉快に生きられるの？

人間として生まれてしまったからには考えずには生きていけないと思うんだけど、考えれば考える程つらい。一度考え出すと止めたくても止められない。どんなに疲れていても起きてる間中ずっと頭の中で誰かしらが喋ってる。眠りが浅いと夢すらも思考に影響されて眠っているはずなのに起きているようにつらい。深く眠ってる間は死んでいるのと同じらしい。死なないと思考停止できないのかな。

疲れたし、明日は何の予定もないし、今夜はもう、強制シャットダウンです。