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下書きは数件溜まってるけど、それは無視してまた新たにブログを書きます。

最近はピーターラビットを観に行ったり、ヒプノシスマイクのせいでラッパーになりたくなったり、人のお金でステーキを食べたりホストクラブに行ったり、友達にヘアメしてもらって浮かれて転んで足の小指が腫れ上がったり、おっさんずラブを観て号泣したりしました。

引きこもりニートになってから外出の内容が濃い気がします。あと完全に支障が出るレベルで肥えたし運動不足だなって思った。自戒。

このままだと本気で廃人になる気がして怯え始めたので、接触で推しメンに頑張る気力をもらおうとしたら華麗に失敗しました。

撮り終わった後、友達に「2ショ撮るとこ見てたけどあきちゃん顔ヤバかったよ」って言われて？！ってなって写真見たらマジで顔ヤバくてびっくりしました。自分では笑顔のつもりだったのに…。

何話しててもその場では楽しいし、ゲラゲラ笑ってる(つもり)なんだけど、実際虚ろな目をしていたのが写真に写ってるし、帰り道とか次の日に思い返すとめちゃくちゃに落ち込んでしまう。うまい返しができなかった事にもしょげるんだけど、私は推しメンにとってクレイジーでサイコパスで薬中なんだよな、と思うと悲しくなってしまう。推しメンの冗談を冗談として受け止めきれない自分が嫌になる。その場限りの楽しさで、結果的にこんなに悲しくなるのに、なんでお金払って会いに行くの辞められないんだろう。結局好意ではなくて依存でしかないのかな。褒めるのも苦手だし、好きなのかももはやよくわからないし、オタクとすら言い難いのでは？私がどうしようもないブスだからイジるしかないのかな。プライドが地の底まで落ちたら何言われても落ち込まないかな。どうすれば、どうしたら、と考え続けて、答えは出ない。

せっかく可愛いヘアメしてもらったのに自分の存在が無理過ぎて、普段はぼかしたり顔を隠して載せる2ショも全部自分を切り取って載せました。

いつ隣に並べなくなるかわからないから絶対2ショで撮る、という謎のマイルールも今なら破れそう。

一度ついた印象ってなかなか消せないよね。自分がド極端だから余計にそう思う。
だから何らかの衝撃を受けて私の事だけぽろっと忘れてほしい。

でももし私の事だけ忘れたとしても、私はこれまでの事覚えてるからダメなのか。初めましてからやり直さなきゃ。

認知あるだけ奇跡なのに烏滸がましくてウケる。

仕事とはいえヤバい女(私)と1日に何度も会話しなきゃいけない日が月に何度かある推しメンかわいそう…。

と思ったけど次の現場未定だし、まず何のチケットも持ってないし、遠征する気力もないし、コケて負傷した足の小指が治るまで歩きたくないし、無職だからお金もないし、ブログ書くの飽きた！解散！